Afin de vivre pleinement la 19e édition de la coupe du monde de football, les chefs de foyers qui suivent cette compétition sur le petit écran, ont jugé important, cette fois-ci, de fixer des règles que les femmes, généralement peu intéressées par le sport-roi, doivent respecter pour préserver la paix dans les ménages durant toute la période. Ces règles sont dans un message qui circule sur le net depuis quelques jours. Il y en a 13 au total. Nous les avons baptisées les 13 commandements du mondial.
Avis extrêmement important et recommandations pour les épouses, petites amies, fiancées, mères, sœurs, filles, etc…
Ces règles doivent être communiquées avant la coupe du monde
Liste des règles
1. Du 11 juin au 11 juillet, vous devriez lire les pages sport des journaux afin d’être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous joindre intelligemment à une conversation. Si ce n’est le cas, vous seriez totalement ignorées. Ne pas vous plaindre si vous ne recevez aucune marque d’attention de notre part dans ce cas de figure.
2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m’appartient (ou du moins celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception. N’essayez même pas de jeter un œil sur la télécommande, vous risqueriez de le (l’œil) perdre.
3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m’importe peu, du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire.
4. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d’avoir des vêtements à portée de main afin d’éviter un refroidissement car je n’aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m’occuper de vous pendant le mois que durera la coupe du monde.
5. Pendant les matchs, je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes ou muet si vous désirez une conversation. Les seules exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n’espérez pas que je réponde au téléphone, que j’aille ouvrir la porte ou que j’aille chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ça n’arrivera pas.
6. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu’il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre à portée de main. Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange d’un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d’un match que j’aurais raté par mégarde
7. S’il vous plaît ! Si vous me voyez énervé à cause d’une des équipes que je supporte, ne pas venir me dire “allez, ce n’est qu’un jeu” ou encore “t’inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois”. Le seul fait de dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais encore moins. Souvenez-vous que vous n’en saurez jamais autant que nous sur le football et que vos “mots d’encouragements” ne feront que nous mener à une rupture ou un divorce.
8. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j’ai dit “un” match et qu’il n’est pas question de prendre la coupe du monde comme excuse afin de “passer un peu de temps ensemble”
9. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir plusieurs fois.
10. Dites à vos amies de ne pas avoir la moindre fête en rapport avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerait ma présence car :
1° je n’irai pas
2° je n’irai pas
3° je n’irai pas
11. Par contre, si un de mes amis m’invite chez lui afin de regarder un match, notez que j’y serai en un rien de temps.
12. Les résumés des moments forts des matches sont aussi importants que les matches eux-mêmes. Ne pensez même pas à dire des choses du genre “mais tu as déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderait pas autre chose ensemble ?” la réponse serait: “merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste”.
13. Finalement, épargnez-nous les expressions comme “Dieu merci, ça ne se passe qu’une fois tous les 4 ans”. Je suis immunisé contre cette phrase car après ceci, viendront la Champions League, Le championnat anglais, espagnol, italien, etc.
Merci de votre coopération
Les hommes du monde
Avis extrêmement important et recommandations pour les épouses, petites amies, fiancées, mères, sœurs, filles, etc…
Ces règles doivent être communiquées avant la coupe du monde
Liste des règles
1. Du 11 juin au 11 juillet, vous devriez lire les pages sport des journaux afin d’être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous joindre intelligemment à une conversation. Si ce n’est le cas, vous seriez totalement ignorées. Ne pas vous plaindre si vous ne recevez aucune marque d’attention de notre part dans ce cas de figure.
2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m’appartient (ou du moins celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception. N’essayez même pas de jeter un œil sur la télécommande, vous risqueriez de le (l’œil) perdre.
3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m’importe peu, du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire.
4. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d’avoir des vêtements à portée de main afin d’éviter un refroidissement car je n’aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m’occuper de vous pendant le mois que durera la coupe du monde.
5. Pendant les matchs, je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes ou muet si vous désirez une conversation. Les seules exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n’espérez pas que je réponde au téléphone, que j’aille ouvrir la porte ou que j’aille chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ça n’arrivera pas.
6. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu’il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre à portée de main. Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange d’un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d’un match que j’aurais raté par mégarde
7. S’il vous plaît ! Si vous me voyez énervé à cause d’une des équipes que je supporte, ne pas venir me dire “allez, ce n’est qu’un jeu” ou encore “t’inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois”. Le seul fait de dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais encore moins. Souvenez-vous que vous n’en saurez jamais autant que nous sur le football et que vos “mots d’encouragements” ne feront que nous mener à une rupture ou un divorce.
8. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j’ai dit “un” match et qu’il n’est pas question de prendre la coupe du monde comme excuse afin de “passer un peu de temps ensemble”
9. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir plusieurs fois.
10. Dites à vos amies de ne pas avoir la moindre fête en rapport avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerait ma présence car :
1° je n’irai pas
2° je n’irai pas
3° je n’irai pas
11. Par contre, si un de mes amis m’invite chez lui afin de regarder un match, notez que j’y serai en un rien de temps.
12. Les résumés des moments forts des matches sont aussi importants que les matches eux-mêmes. Ne pensez même pas à dire des choses du genre “mais tu as déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderait pas autre chose ensemble ?” la réponse serait: “merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste”.
13. Finalement, épargnez-nous les expressions comme “Dieu merci, ça ne se passe qu’une fois tous les 4 ans”. Je suis immunisé contre cette phrase car après ceci, viendront la Champions League, Le championnat anglais, espagnol, italien, etc.
Merci de votre coopération
Les hommes du monde
